Les années suivantes

26 Novembre 2012 , Rédigé par Michèle Publié dans #ma vie de femme mariee

Après avoir raconté la 1ère et la 2ème année de mariage, vient le moment de raconter les années suivantes... Qu'en dire? Que pendant à peu près cinq ans je me suis voilé la face, jouant à l'autruche, refusant de regarder la vérité en face et de tirer ce constat accablant: mon mariage est un cuisant échec, l'homme que j'ai épousé s'avère être un homme colérique, malhonnête, pervers, et j'en passe. Il n'a, de plus, pas la force mentale pour affronter son frère (qui squatte notre salon et passe son temps à faire de ma vie un enfer), refusant tout net d'entrer en matière dans cette guéguerre qui nous oppose, sous prétexte qu'il refuse de choisir entre son frère et sa femme. Toujours amoureuse à ce moment-là, j'accepte cette situation, n'osant pas imaginer un seul instant faire souffrir mon mari en l'obligeant à faire un choix.

Pourtant je sais que ce n'est pas normal. Pas normal d'entendre mon beau-frère apprendre à mes enfants à parler en leur disant: "Répète après moi: Ta mère c'est la merde, Ta mère est folle, ta mère est une putain"... Pas normal dêtre coincée dans des ptits coins chaque fois que mon mari est absent, au point d'en avoir parfois les habits déchirés... Pas normal de me faire insulter copieusement par mon mari pour des choses que j'ai pas faites comme il faut, alors que c'est Patrick qui s'amuse à salir les machines à traire une fois que j'ai fini de les laver juste pour son plaisir à entendre mon mari m'engueuler... Pas normal enfin de lever mes enfants le matin et de les entendre me raconter comment ils ont vu "le zoiseau de tonton, qu'était comme un serpent et qui crache du liquide de la même couleur que le papier"... Non, tout ça n'est pas normal, mais je me tais, je subis, bravement, me disant qu'un jour cet homme s'en ira de chez nous, et qu'on pourra enfin former une famille. Une vraie, une qui se serre les coudes, qui reste unie contre le monde entier.... Tu parles! Au moment où Patrick quitte notre maison, mon mari est déjà sous l'emprise de Karine, un échange a déjà été consommé, le mal est fait... Dans la tête de la famille de mon mari, je suis une "bouée", à moitié folle, qui n'a d'autre qualité que sa forme physique pour effectuer tous les travaux de la ferme, mais incapable d'éduquer mes enfants, ce qui fait que ma belle-mère s'autorisera à subvenir à leurs besoins, leur expliquant que c'est elle qui les aime le plus, alors que moi je me fous d'eux...

Comment lutter contre ça? Comment reprendre le contrôle de la situation? Pendant ces années-là, j'ai lutté avec mes armes. Patience, silence, soumission. Grave erreur!!! J'y ai laissé l'amour de enfants, qui ont grandi avec cet horrible sentiment que maman ne les aime pas, qu'elle est folle, qu'elle préfère son travail à eux. Pourtant je les aime, mais la peur de décevoir mon mari est si grande que je perds toute mon énergie à essayer de le satisfaire (mission impossible, évidemment, il ne sera jamais content), sans me rendre compte que c'est au détriment de mes enfants que j'agis de la sorte.

Face à ma famile, j'essaie de donner le change, de ne pas montrer à quel point je suis démunie, à quel point l'image que j'ai de moi est déplorable, à quel point je suis consciente de l'échec de cette vie... Face à mes copines, c'est encore pire... Mon amie la plus intime, à l'époque, c'est Karine. Qui passera bien du temps à me convaincre de partir, de quitter mon mari, ce que je refuserai de faire à ce moment-là.

Les choses auraient-elles été différentes si j'avais mis un stop tout de suite?? Me serais-je sentie mieux si j'avais réussi à imposer à mon mari un choix entre son frère et moi??? Aurais-je été plus heureuse si j'avais réussi à faire comprendre à mon mari que je souffrais de ne pas recevoir l'attention, le respect, l'amour que j'attendais, que je pensais mériter???

Toutes ces questions, j'en ai fait le tour. On ne revient pas en arrière, on ne rejoue pas la même scène, on ne refait pas le passé. On dit juste que tout ce qui tue pas nous rend plus fort...

ALORS POURQUOI JE PLEURE????

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