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joyeux anniversaire
Passer la soirée de mon anniversaire dans les bras de l'homme que j'aime... Un rêve, une utopie, inaccessible.
Bien sûr, toutes ces années passées avec Olivier O., j'avais droit à une belle soirée en compagnie de mes parents, de mes enfants, puis, la lumière éteinte et les enfants couchés, fallait faire place à la lubricité de mon mari. Pas forcément cauchemardesque, mais c'est pas ce dont je rêvais.
Moi ce que j'ai attendu toutes ces années, c'est une vraie soirée d'anniversaire.
Juste l'homme que j'aime et moi. Un ptit repas, une ambiance bougies-musique-étoiles, le truc romantique à outrance, juste un moment privilégié partagé juste entre deux personnes qui n'ont besoin que la présence de l'autre pour se sentir bien.
On connait la situation avec Olivier C., il tient à moi (j'en suis de plus en plus sûre, surtout en sa présence), mais refuse d'assumer notre relation en public. J'accepte (toute manière j'ai pas trop le choix, c'est ça ou rien!), essayant de ne retenir que ces moments si rares et magiques qu'il peut me donner, tirant un trait sur le simple fait de prendre sa main en public.
Dur. Par moments insurmontable. Injuste.....
Mais cette année, c'est décidé: je passerai cette foutue soirée d'anniversaire auprès de lui. Qu'il le veuille ou non.
Pas de petit resto romantique pour nous deux, pas de repas gastronomique à 12 plats tous plus succulents les uns que les autres, pas de violoniste privé, pas de serveur en costume, pas de ....?
Une idée germe dans mon cerveau (malade, si il faut te le rappeler, cher lecteur): ce soir-là je finis mon service à 2130...et si nous passions un moment ensemble, lui et moi? mais ailleurs que dans mon lit, histoire de marquer le coup.
Oui, mais où?
Plus rien n'est ouvert à cette heure-ci, toute manière, même si j'obtenais d'un restaurant qu'il reste ouvert pour nous deux, Olivier n'acceptera de prendre le risque d'être vu en ma compagnie et que ça se colporte jusqu'aux oreilles de son papa.
Quels endroits reste-t'il alors? Ma cuisine? ptêtre, mais dans ce cas va falloir cuisiner, et mes talents en la matière ne sont pas du genre à laisser un souvenir impérissable à cet homme qui importe tant.
Louer un endroit grand luxe, et payer les services d'un traiteur? Trop cher, trop haut de gamme pour cet homme qui, rappelons-le sait se contenter des plaisirs d'une vie simple.
Je pense soudain à l'endroit le plus beau du monde: En plein air!!
Mais oui, pourquoi pas un simple pic nique, nocturne, sous le plus beau plafond dont on puisse rêver: les étoiles.
Je t'épargne, cher lecteur, les détails techniques de la préparation (choix du menu, collecte des bougies, des couvertures, des grosses vestes nécessaires à notre confort, visites de place de pic nique dans la région)
Arrive la veille de ce jour si important à mes yeux, et pourtant tellement insignifiant aux yeux du reste du monde.
Armée de mon courage, je sms l'homme que j'aime en lui disant que je passerai le lendemain soir chez lui, lui demandant de m'accorder 2-3 heures de son temps si précieux ce soir-là.
Ce n'est que le lendemain, jour J qu'il me répond, en même temps qu'il m'envoie ses voeux, que c'est lui qui passera le soir même vers moi.
Nouveau sms de ma part, lui disant que je l'emmène manger quelque part, lui donnant rendez vous sur le parc, près de ma voiture.
C'est assaillie par le doute que je passe cette journée en compagnie de ceux que j'aime, mes parents, mes enfants, ma soeur..
Et si il refusait de passer cette soirée assis à une table avec moi? et si il faisait froid? et si il me trouvait ridicule dans cette petite robe noire qui, me dit ma fille, me va pourtant si bien? et si je me cassais la figure devant lui du haut de ces chaussures à talons achetés sur un coup de tête quelques semaines avant? et si toute cette préparation se transformait en mascarade pathétique, lui donnant l'impression de n'avoir été mise sur pied que dans le but de le récupérer? et si on avait rien à se dire?
ET SI?????
Comme d'hab, c'est oublier que cet homme est un être exceptionnel de patience, de compréhension, d'ouverture, de bonté à mon égard.
C'est oublier qu'il est lui, bourré d'humour, intéressé pas chaque sujet que je prends le risque d'aborder avec lui, capable de me donner sa veste pour que je n'aie pas froid, capable de passer une heure à me serrer dans ses bras, la tête posée sur mon épaule, à savourer ce temps qui nous est offert, en ne bougeant presque pas, sauf pour poser quelques chastes bisous dans mon cou....
C'est un moment magique qu'il m'offre là. Un moment que, je le sens bien à sa façon si déroutante qu'il a de me regarder, il grave dans sa mémoire, dans son coeur.
Juste lui et moi, la pluie, la nuit.
Pas de prise de tête, pas de contrainte, pas de jugement.
Plus rien n'existe en-dehors de lui et moi.
Je me laisse totalement aller à ce moment de bonheur pur, je savoure la chaleur de son corps tout contre moi, la douceur de sa main sur ma hanche, la tendresse de ses lèvres sur ma nuque.
Toute ma vie, je n'ai fait que rêver à un instant tel que celui-là.
C'est cet homme qui me le donne.
Un instant parfait.
Rien ne vient gâcher ce bout d'éternité, comme si l'Univers entier s'était accordé pour nous donner ce moment de communion totale, d'Unité simple, mais tellement pleine.
J'épargne ta sensibilité cher lecteur, je ne dirai rien de la nuit qui suit cette merveilleuse soirée.
Cet homme que j'aime, qui me manque tellement quand je suis loin de lui, qui me fait aussi souffrir par son besoin de liberté et d'indépendance, cet homme disais-je, m'a offert le plus beau des cadeaux.
La magie de sa présence, la sérénité de sa douceur, la force de sa personnalité.
Ce moment, j'en ai rêvé toute ma vie, je ne pense pas l'avoir mérité, il me l'a donné. Simplement. Sans conditions. Juste pour me faire plaisir. Avec générosité, patience et douceur.
Le reste de ma vie à lui montrer comme son comportement ce soir-là m'a touchée, bien plus profondément que n'importe lequel de ses sms ou de ses attentions auparavant.
Caché au fond de mon coeur, ce moment reste l'un des plus beaux dans ma vie si triste, si vide.
Et ce sms, reçu le lendemain:
"encors merci pour hier, tu étais très belles avec ta robe. bisou, à bientôt."
Comment ne pas aimer cet homme?????
Joyeux anniversaire??
Aujourd'hui, pour la 20ème fois et la 19ème fois, c'est l'anniversaire de mes deux grands.
Sms, messages facebook, appel téléphonique, ce seront les seuls contacts que j'aurai avec eux pour cette journée spéciale.
Oh on a organisé une tite fête pour eux, en profitant de la fête du 1er août, les feux d'artifice étaient très beaux, ils ont reçu les maigres cadeaux que j'ai eu les moyens de leur offrir, je leur avais préparé une jolie tourte, toute la famille était présente, la fête fut belle, je crois...
Me reste juste ce goût amer de n'avoir pas fait ce qu'il faut pour leur montrer combien je les aime, combien ma vie a été transformée depuis leur naissance, combien ils me manquent, combien je suis désolée de tout ce mal que je leur ai fait, combien......
Combien je suis convaincue qu'ils auraient mérité une meilleure maman, une vraie, qui chante, qui raconte des histoires, qui fait des câlins, qui assure quoiqu'il arrive.
Ils sont, avec leur petit frère et Olivier C. les plus belles personnes qui soient arrivées dans ma vie.
Le Destin m'a envoyé ces 4 personnes incroyables, mais comme fallait s'y attendre, je leur ai gâché l'existence avec mon égoïsme, mes histoires à deux balles, mon egocentrisme exagéré.
J'ai eu ma chance pour les rendre heureux, j'ai loupé. Tel un boulet qu'ils sont condamnés à traîner à leurs pieds, je reste à m'incruster dans leur vie, à tenter de les contacter, à essayer de trouver n'importe quel prétexte pour les voir, les toucher, leur parler, alors que tous les 4 je devrais les lâcher, les laisser vivre leurs vies, me faire oublier d'eux, qu'ils puissent oublier les erreurs que j'ai commises, le mal qu'à tous j'ai fait.
J'ai essayé pourtant de leur expliquer (très mal, tu t'en doutes bien cher lecteur), l'amour que j'ai pour eux, le besoin de les voir heureux, la chance que j'ai d'avoir croisé leurs chemins.
Je sais pas si ils ont compris, je l'espère.
Ce que j'ai compris moi c'est qu'on peut pas forcer les sentiments. Ils sont là. Ou pas.
Sans haine, sans colère, je constate une fois de plus, que par mon comportement, j'ai perdu ces personnes. Définitivement.
Je souhaite VRAIMENT leur bonheur, à tous les 4. Par leur patience à mon égard, par la gentillesse dont ils ont fait preuve envers moi, je pense que la Vie leur doit la paix, la sérénité, la joie qu'ils méritent.
M'éloigner d'eux me brise le coeur, me rend malade, me détruit.
C'est pourtant le seul moyen pour eux de vivre leurs vies pleinement.
Ils m'ont apporté les seuls bonheurs de ma vie, faut que je m'éclipse, maintenant.
Arrêter d'assombrir leurs avenirs, laisser le Destin faire son travail.
Pour chacun d'eux.
Matthias est sur le point de trouver un travail, un vrai, il construit sa vie d'homme. Lui plus que quiconque mérite de trouver sa voie, que ce soit faire carrière dans la musique, ou comme simple paysagiste. je sais que quoiqu'il suive, il s'investira totalement dans cette nouvelle vie qui se profile. Il trouvera, je n'en doute pas un seul instant, la femme qui lui donnera ce bonheur que tout homme mérite.
Océane, j'en suis sûre, saura se faire engager pour finir son apprentissage, si c'est ce qu'elle décide. Elle a cette force en elle qui lui permet de toujours arriver à ses fins, elle sais s'en donner les moyens. Avec Adri, elle forme un beau couple, j'envie leur complicité, j'ignore si c'est l'homme de sa vie, je le lui souhaite, mais pour le moment leur bonheur semble complet.
Julien va commencer ses études, il s'apprête à faire un grand saut dans l'inconnu, il a en lui la confiance nécessaire pour traverser cette épreuve sans trop d'encombres. A la recherche de l'amour, j'espère qu'il trouvera une gentille fille qui saura voir en lui la belle personne qu'il est.
Olivier C. Mon amour. a sa façon, je sais qu'il m'a aimée. On avait droit à une chance d'être heureux, par ma faute, la Vie nous en a empêchés. Injustice du Destin, cruauté du Grand Cours des Choses??? Evidemment, il trouvera une femme capable de lui donner ce que je n'ai pas eu le droit de lui donner. Qu'elles se poussent au portillon, qu'il choisisse celle qui lui convient le mieux. Il saura la reconnaître, il a cette force tranquille de toujours savoir ce qu'il doit faire.
Sortir de leurs vies est la plus belle preuve d'amour que je puisse leur donner.
Rester dans leurs vies serait injuste pour eux. Ils ont assez souffert à mon contact.
Mais p*** qu'est-ce que j'ai mal!!!!
