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Et Dieu dans tout ça?
Baptisée quand j'étais bébé, communiée à 14 ans, je n'ai pas vraiment compris grand chose à ce qu'on nous enseignait à l'école du dimanche ou aux leçons de religion.
Oh j'ai essayé de suivre ces leçons, essayé de comprendre comment fonctionne le truc de cette force au-dessus de nous qui peut juger, condamner, exécuter ou pardonner, sans logique aucune, simplement, me semble-t-il selon son bon vouloir.
Je ne me suis pas sentie trop concernée par ce sacrifice que Jésus a fait en mourant sur la croix, j'arrive pas à piger ce qui est susceptible de me "sauver" de mes péchés dans cette mort atroce et trop suspecte pour moi.
Je ne remets pas en cause la Foi de chacun, loin de là, c'est juste que moi je me reconnais pas dans le christianisme.
Et je suis encore en train de me demander à quoi ça sert de boire une gorgée de vin et avaler un bout de pain.
Faut dire aussi que j'ai pas vraiment fait d'efforts pour essayer de comprendre....
A l'époque où je sortais avec Vait, je me suis approchée de l'Islam. Il était musulman, je voulais essayer de comprendre sa Foi.
J'ai pas non plus développé une grande passion pour cette religion, trop proche de la mienne pour germer en moi, je m'en suis vite éloignée. D'autant que Vait n'était pratiquant que quand ça l'arrangeait, comme un peu tous les croyants du monde, de n'importe quelle religion...
Bouddhisme, Judaïsme, chamanisme, scientologie, kabbale....j'ai fait l'effort de me renseigner sur un peu tous ces mouvements religieux, dans l'espoir de trouver des réponses à mes questions spirituelles, essayant de comprendre le fonctionnement des ces croyances que, au final ne prônent rien d'exceptionnel les unes par rapport aux autres: aimer l'autre, respecter sa différence, mais plutôt mourir ou tuer l'autre qu'abandonner sa Foi. Décevant, pour quelqu'un comme moi qui n'est jamais satisfait et qui en réclame toujours plus.
C'est vrai que par la suite, au fil de mes lectures (qui n'ont, cher lecteur, pas grand chose de véridique, il faut bien l'avouer...), je me suis mise à rêver à un genre de croyance celtique, en accord avec la Nature, Nature qui, comme par hasard sait toujours ce qu'elle a à faire.
Végétaux, animaux, minéraux, même la monde aquatique, tout est à sa place. Les plus forts mangent les plus faibles, qui mangent les plus faibles...mais jamais par plaisir. juste pour subsister.
Pas de jugement, pas de condamnation, pas de tolérance non plus. Une plante est là juste parce que la graine a germé là. Un point c'est tout. Un caillou a cette forme juste parce que le vent l'a poli au fil des ans. Un animal tue juste pour pas crever de faim.
Pas de questions, pas de réponses.
L'Univers est grand, et se cantonner dans l'idée qu'un grand bonhomme barbu l'occupe de toute sa grandeur, pour moi c'est pas suffisant.
Toutes ces étoiles, toutes ces galaxies, tout ce ciel ne peut être occupé juste par un entité.
Et m'imaginer que mes ancêtres sont là, quelque part dans ce ciel qui plus je le regarde plus il m'apparaît gigantesque...
Sans parler de ce temps qui n'en finit pas.... Quand on pense que la vie d'un homme correspond à moins d'une seconde dans l'échelle, difficile de croire que chaque être vivant est programmé pour n'exister qu'un infime fraction de ce temps infini.
Alors quoi? on naît, on vit (ou on souffre, c'est selon..), on meurt et plus rien?
Et si, dans son extrême complexité la vie, ou le Destin avait prévu autre chose?
Et si, dans son infime cruauté, la création n'était qu'un éternel recommencement?
Si, nous n'étions pas que de simples pions dans ce grand jeu de la Vie, si, au fond, notre âme n'effectuait que des aller-retour entre le monde des morts et celui des vivants?
La réincarnation, on l'a vu dans un de mes articles précédents, moi j'y crois, et je défie n'importe qui de m'apporter la preuve que je me trompe.
Combien de vies faut-il à une âme avant d'atteindre ce palier qui, nous dit-on permet la Vie Eternelle? Que doit comprendre ou vivre notre âme avant de se détacher de la Vie Terrestre? Par où faut-il passer pour échapper à cette Vie pour laquelle perso j'ai de moins en moins d'affinités?
J'en sais rien, et je m'en fous. Je n'ai pas de religion, pas de Dieu, pas de Foi.
Juste un amour des autres auxquels j'essaie de faire le moins de mal possible, c'est mon crédo. Ne fais pas aux autres.....j'essaie de m'y tenir, même si ce que les autres font me font du mal, j'essaie de tolérer, de comprendre, d'excuser et d'accepter.
C'est ce que toutes les religions prônent, après tout, chacune à leur façon, évidemment.
Dans ce monde que je comprends de moins en moins, je n'ai pas ce besoin de partager mes convictions, ce en quoi je crois ne regarde que moi, mais j'en parle sans tabous. C'est juste que je n'arrive pas à trouver les bons mots pour expliquer.
Alors je garde ça pour moi, c'est ma Foi, ma religion.
Et je pense sincèrement que si les valeurs de tolérance et de respect qui sont tellement prônées par toutes les religions du monde étaient mises en pratique, et pas seulement à l'intérieur d'uns église, d'une mosquée, d'une synagogue ou de n'importe quel autre Temple au monde, ces valeurs disais-je feraient de ce monde un monde meilleur, où peut-être je trouverais ma place....
Mais ceci est autre histoire, n'est-ce-pas???
le bon choix?
Voilà. Cette histoire qui me fait tant de mal, et qui me fait tant de bien, cette histoire donc n'est pas finie. Différente, plus sereine, moins passionnée, plus sûre aussi, moins idéalisée.
Cet homme que j'aime, je l'ai déjà tellement souvent répété, me rend complètement décérébrée. Incapable de réfléchir quand il s'agit de lui, je n'aspire qu'à la sécurité de ses bras dès que je me trouve en sa présence. Est-ce un crime?
Après avoir versé toutes les larmes de mon corps sur notre relation que je croyais finie, après m'être épanchée auprès de ceux que j'aime, après avoir cru mourir de chagrin, voilà que je suis de nouveau pleine d'espoir.
Oh bien sûr, ce ne sera plus jamais comme avant . Je l'aime, il m'aime, mais j'ai compris que je dois le laisser respirer, ne plus l'étouffer avec mes idées tellement ridicules de partage de vie et de romantisme.
Son indépendance, il y tient, et je lui dois de respecter ce côté de lui que j'aime aussi.
Mes excès me perdront, c'est clair. Incapable de réprimer mes souffrances, c'est Julien qui a fait les frais de mon inconséquence.
Ce pauvre gamin n'a rien demandé. Pourtant combien de larmes a-t'il essuyées, combien d'heures a-t''il passées à me consoler....Aveuglée par le chagrin, en mère indigne et tellement égoïste, c'est auprès de lui que j'ai trouvé le réconfort. C'est lui qui m'a vue le plus souffrir. Passant totalement à côté la fin de scolarité, zappant complètement son camp d'été, plus rien d'autre ne comptant à mes yeux que ma douleur, j'avoue avoir totalement failli à son égard.
Tellement coupable de ne penser qu'à moi et mes ptites douleurs, sans voir le mal que je lui ai fait.
Pourtant jamais de ma vie je n'ai voulu le blesser. Enfermée dans ma bulle, c'est malgré tout ce qui s'est passé. Et c'est tout naturellement qu'il m'en veut, trop déçu de me voir retomber dans les bras d'Olivier.
Comment lui expliquer? Comment lui faire comprendre que je ne fonctionne qu'aux sentiments, que sans l'appui et la Force d'Olivier je ne suis rien?
Que même si il a été un pilier stable durant ces jours de souffrance, mon fils reste à mes yeux un enfant, un ado, que je devrais protéger et non enfoncer?
Il m'a vue pleurer, il a fait les frais de mon comportement déplorable à son égard, et la colère qu'il ressent, même si c'est tellement légitime, cette colère fait mal car elle me rappelle que je ne suis qu'une sale égoïste, ne reculant devant rien pour arriver à mes fins.
Me pardonnera-t'il un jour de ne penser toujours qu'à moi? J'en doute. Il a trop souffert de me voir mal, et cette histoire est la goutte d'eau qui fait déborder le vase.
Je voudrais tellement effacer ce mal, qu'il oublie ces deux ans que nous avons passées dans la douleur (ma douleur), je n'aspire qu'à devenir la maman qu'il mérite.
Ce sentiment d'injustice qui l'habite, cette impression de n'être qu'un kleenex à mes yeux, je les porte en moi comme une culpabilité. Culpabilité d'égoïsme, culpabilité d'humanité, culpabilité de négligeance.
Et c'est lui qui devra grandir et se construire avec ce bagage.
Je sais qu'il s'en remettra, que sur son chemin il trouvera des personnes qui joueront ce rôle que j'ai négligé. C'est un bon ptit gars, plein de ressources, qui va continuer à avancer, malgré tout.
Ce sera un grand homme, je n'en doute pas un instant.
C'est juste que je lui ai fait du mal, sans m'en apercevoir, sans le vouloir, et qu'il ne méritait pas ça.
Hélas pour lui, je suis sa maman. Une maman qui ne mérite pas ce ptit gars.
Un ptit gars qui aurait tellement mérité une autre maman. Une vraie, une maman qui se soucie de lui, qui fasse passer son bonheur à lui avant tout. C'est raté, et c'est la croix qu'il aura à porter. Toute sa vie.
Pardon mon fils. Je t'aime, mais ça ne suffit pas.
