le bon choix?

5 Juillet 2014 , Rédigé par Michèle Publié dans #mon jardin secret

Voilà. Cette histoire qui me fait tant de mal, et qui me fait tant de bien, cette histoire donc n'est pas finie. Différente, plus sereine, moins passionnée, plus sûre aussi, moins idéalisée.

Cet homme que j'aime, je l'ai déjà tellement souvent répété, me rend complètement décérébrée. Incapable de réfléchir quand il s'agit de lui, je n'aspire qu'à la sécurité de ses bras dès que je me trouve en sa présence. Est-ce un crime?

Après avoir versé toutes les larmes de mon corps sur notre relation que je croyais finie, après m'être épanchée auprès de ceux que j'aime, après avoir cru mourir de chagrin, voilà que je suis de nouveau pleine d'espoir.

Oh bien sûr, ce ne sera plus jamais comme avant . Je l'aime, il m'aime, mais j'ai compris que je dois le laisser respirer, ne plus l'étouffer avec mes idées tellement ridicules de partage de vie et de romantisme.

Son indépendance, il y tient, et je lui dois de respecter ce côté de lui que j'aime aussi.

Mes excès me perdront, c'est clair. Incapable de réprimer mes souffrances, c'est Julien qui a fait les frais de mon inconséquence.

Ce pauvre gamin n'a rien demandé. Pourtant combien de larmes a-t'il essuyées, combien d'heures a-t''il passées à me consoler....Aveuglée par le chagrin, en mère indigne et tellement égoïste, c'est auprès de lui que j'ai trouvé le réconfort. C'est lui qui m'a vue le plus souffrir. Passant totalement à côté la fin de scolarité, zappant complètement son camp d'été, plus rien d'autre ne comptant à mes yeux que ma douleur, j'avoue avoir totalement failli à son égard.

Tellement coupable de ne penser qu'à moi et mes ptites douleurs, sans voir le mal que je lui ai fait.

Pourtant jamais de ma vie je n'ai voulu le blesser. Enfermée dans ma bulle, c'est malgré tout ce qui s'est passé. Et c'est tout naturellement qu'il m'en veut, trop déçu de me voir retomber dans les bras d'Olivier.

Comment lui expliquer? Comment lui faire comprendre que je ne fonctionne qu'aux sentiments, que sans l'appui et la Force d'Olivier je ne suis rien?

Que même si il a été un pilier stable durant ces jours de souffrance, mon fils reste à mes yeux un enfant, un ado, que je devrais protéger et non enfoncer?

Il m'a vue pleurer, il a fait les frais de mon comportement déplorable à son égard, et la colère qu'il ressent, même si c'est tellement légitime, cette colère fait mal car elle me rappelle que je ne suis qu'une sale égoïste, ne reculant devant rien pour arriver à mes fins.

Me pardonnera-t'il un jour de ne penser toujours qu'à moi? J'en doute. Il a trop souffert de me voir mal, et cette histoire est la goutte d'eau qui fait déborder le vase.

Je voudrais tellement effacer ce mal, qu'il oublie ces deux ans que nous avons passées dans la douleur (ma douleur), je n'aspire qu'à devenir la maman qu'il mérite.

Ce sentiment d'injustice qui l'habite, cette impression de n'être qu'un kleenex à mes yeux, je les porte en moi comme une culpabilité. Culpabilité d'égoïsme, culpabilité d'humanité, culpabilité de négligeance.

Et c'est lui qui devra grandir et se construire avec ce bagage.

Je sais qu'il s'en remettra, que sur son chemin il trouvera des personnes qui joueront ce rôle que j'ai négligé. C'est un bon ptit gars, plein de ressources, qui va continuer à avancer, malgré tout.

Ce sera un grand homme, je n'en doute pas un instant.

C'est juste que je lui ai fait du mal, sans m'en apercevoir, sans le vouloir, et qu'il ne méritait pas ça.

Hélas pour lui, je suis sa maman. Une maman qui ne mérite pas ce ptit gars.

Un ptit gars qui aurait tellement mérité une autre maman. Une vraie, une maman qui se soucie de lui, qui fasse passer son bonheur à lui avant tout. C'est raté, et c'est la croix qu'il aura à porter. Toute sa vie.

Pardon mon fils. Je t'aime, mais ça ne suffit pas.

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