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tout ça pour quoi???

21 Juin 2021 , Rédigé par Michèle

Je viens de faire un bilan partiel de ma vie, et c'est pas joli-joli.

J'ai perdu, une fois de plus l'homme que j'aime, sans m'en rendre compte, juste parce qu'il a pris conscience que je ne suis pas celle qu'i attendait.

Mes finances sont au plus bas, c'est mon petit dernier qui m'entretient, et mes dettes ne font que s'accumuler

Ma santé se dégrade chaque jour, malgré ces piqûres hebdomadaires, je sens bien qu'il va falloir augmenter les doses de médicaments, et les effets secondaires laisseront des traces indélébiles

Mes amis me tournent le dos, il me reste juste Yann, qui ne semble pas se rendre compte du danger que je représente pour sa gentillesse et sa bienveillance, mais je sais qu'un jour lui aussi se retirera gentiment de ma vie

Mes enfants sont devenus des étrangers pour moi, même le ptit dernier évite de passer du temps en ma compagnie, ce que je comprends, il n'a pas à faire les frais de mon état mental.

Je n'arrive pas à trouver du travail, dans moins de 2 mois je serai une charge pour la société, une entretenue, qui sera incapable de faire partie de ce monde faute d'avoir pu y trouver ma place.

Depuis le départ de papa, je n'ai plus ma place non plus au sein de ma famille, mes soeurs considèrent que j'ai été trop méchante avec maman, et maman justement, ne se donne même plus la peine de cacher l'aversion qu'elle a pour moi, malgré tout ce qu'elle peut dire je sens bien que ma simple présence la dérange au plus haut point.

Mon corps me lâche, ces foutus kilos pris l'an passé ne me quitteront plus, et je ne peux plus compter sur lui pour espérer un jour l'intérêt d'un homme, même pour un coup d'un soir.

Le seul point à peu près positif c'est la peinture, par contre je n'arrive pas à vendre, et seule la pitié de mon entourage pousse quelques personnes à me dire qu'elles aiment ce que je fais.

Seule, difforme, endettée et inutile, je suis piégée dans une Vie que je ne veux plus vivre, je n'y trouve plus aucun intérêt, et je pense sérieusement à y mettre un terme.

Pour quelle raison est-ce que je continuerais à me battre pour un monde qui me fait chaque jour comprendre que je n'y ai pas ma place?

Depuis le CNIP, et ma rencontre avec cet homme magnifique, j'ai cru une nouvelle fois qu'enfin le Destin me faisait une cadeau, et que me galères étaient derrière moi.

Mais qu'est-ce qui m'est alors passé par la tête??? Au nom de quoi j'ai pensé enfin avoir mérité ce qui m'arrivait? qu'est ce qui m'a poussée à m'imaginer avoir enfin droit à un peu de répit?

Se présentent 2 choix actuellement:

Soit je continue, avec les échecs prévisibles et je deviens une personne envieuse, méchante et malfaisante

Soit je m'arrête, et je laisse le souvenir de quelqu'un de pathétique, juste capable de susciter la pitié.

En partant maintenant, j'ai une chance devenir dans la tête des gens que j'ai croisés un souvenir qui pourrait devenir agréable avec le temps, on se souvient toujours avec un peu plus de tendresse aux morts qu'aux vivants, et encore, dans mon cas, rien n'est moins sûr!

En restant, je continue à attirer la pitié de ceux qui sont contraints d'avoir encore affaire à moi.

Malheureusement, il reste encore une étincelle dans mon coeur, ( oui, je sais comme toi cher lecteur, c'est tellement stupide) qui m'empêche de prendre ce foutu rasoir et de m'ouvrir les veines.

Une part de moi aimerait tellement encore croire tous ces posts idiots de Facebook qui disent que l'espoir est vivant, et qu'il ne faut jamais baisser les bras....

Oui cher lecteur, ma vie n'est qu'une suite ininterrompue d'échecs, de tristesse, de déceptions, et d'occasions désespérées.

Je cherche en moi ce courage qui me fait tellement défaut pour ce geste ultime d'amour pour mon entourage, en y pensant assez, je sais qu'un jour j'arriverai à commettre cet acte libérateur pour tous ceux que j'ai aimés.

N'en doute surtout pas, ce jour arrive, trop lentement à mon goût (et, par là-même au tien cher lecteur!), mais il sera bientôt là.

Je te demande juste, cher lecteur, de respecter ce geste, et de me laisser partir car pour moi rester c'est continuer à souffrir, et là je suis lasse de ce chagrin, de ces larmes, de ce triste Destin qui est le mien.

Fonctionner différemment

19 Juin 2021 , Rédigé par Michèle

Presque trois mois se sont écoulés depuis la séparation d'avec cet homme qui a changé ma vie.

Trois mois longs, pleins de larmes et de chagrin, j'avoue avoir le tête sous l'eau, ne pas arriver à me dire que tout est fini avec lui, ne pas comprendre comment on en est arrivés là. Il dit ne plus vouloir former un couple avec moi, je comprends ne plus être assez bien pour lui.

Je passe mes journées à pleurer dans mon divan, guettant le moindre sms ou appel de sa part, surveillant un Facebook qui me donnerait des infos sur ses activités, ne vivant plus que pour répondre à ses appels, quels qu'ils soient...

On est encore en contact, son désir de développer une amitié durable prévalant sur mes sentiments, et je n'arrive pas à savoir si ça me fait du mal ou bine.

Je suis contente de me rendre qu'il a besoin de moi. Pour sa vaisselle, son ménage, ses paiements, chaque fois ça me brise le coeur quand il me dit que c'est la dernière fois qu'il me demande, parce que chaque fois, je me dis qu'on se verra moins.....en même temps, même si il jure que ça n'est pas son intention, je sais qu'il m'utilise, et que ma promptitude à l'aider lui rends service. Bref..je sais qu'il se sert de moi, mais pour moi, c'est toujours mieux que ne plus le voir...lui dire non est au-dessus de mes forces, et je pense qu'il en est conscient.

C'est pas grave, j'accepte pour rester en contact avec lui, et toute manière je n'ai rien d'aitre à faire...tant mieux si c'est lui que ça sert.

Je me retrouve dans cette position que j'avais à 14 ans, amoureuse d'un mec hors de ma portée, interdite de lui avouer mes sentiments, ado ne vivant que pour voir son acteur fétiche passer à la télé, fantasmant sur une histoire qui ne sera jamais, à la différence que je sais ce que je rate, parce que je l'ai vécu, et qu'il me refuse désormais ce droit de lui dire " je t'aime".

Je vis très mal ces moments au cours desquels je le sais en compagnie d'autres personnes, ( d'autres femmes?) alors que moi je reste chez moi, j'imagine cette personnalité hors du commun séduire l'attention de son entourage, alors qu'il m'oublie.

Je vis très mal l'idée qu'un jour il m'annonce des étoiles plein les yeux qu'il a rencontré une autre femme, je deviens folle à de l'imaginer amoureux.

J'essaie de lui trouver des défauts, de me le dénigrer, de me dire qu'au final on est pas faits l'un pour l'autre, que notre histoire n'est au fond pas faite pour m'aider à avancer.....j'essaie avec mon coeur, avec mes tripes, avec mon âme.

C'est peine perdue.... ce mec, je l'ai dans l'âme, dans mes tripes, dans mon coeur.

Il envahit chaque cellule de cette enveloppe que j'habite, mon âme lui est totalement dévouée, je n'imagine pas une seconde finir cette vie sans lui,

Avec lui j'ai cru avoir enfin trouvé cette part de moi qui me manquait, je me suis sentie tellement complète et en phase avec une âme salvatrice, j'ai cru l'impossible enfin possible, je l'ai senti si réciproque, si intensément partagé, je l'ai vécu bon sang, je ne pense pas être folle en l'affirmant ici....

Peine perdue....

Il jure que jamais plus nous ne seront un couple, mais en même temps m'assure qu'il ne peut pas imaginer son avenir sans moi...

Il d't s'être éloigné de moi, mais semble incapable de passer 24 heures sans me contacter.

Il espère rencontrer rapidement la future mère de ses enfants à venir, mais il n'arrive pas à prendre l'initiative de parler à d'autres femmes.

Il m'interdit de parler de ce que je ressens ( interdit, non, pas jusque là, mais me stoppe dès que j'aborde le sujet), mais m'envoie des liens sur des chansons d'amour ou des reportage qui parlent de connexion d'âme en me disant que c'est ce qu'il ressent à mon égard.

Je me dis qu'il devrait faire le vide en lui, que ça l'aiderait peut-être à se rendre compte que ses tentatives de vivre seul sont vaines, qu'on est liés par ce lien si spécial, qu'on est réellement faits l'un pour l'autre, qu'il devrait arrêter de se mentir et assumer ce qu'il ressent pour moi.

Je sais bien qu'on ne pouvait plus continuer à vivre comme on le faisait les derniers mois de notre relation, mais je ne peux m'empêcher de croire que tout est encore possible entre nous.

Je sais bien qu'il a de gros problèmes à régler au niveau de sa sexualité, ce blocage envers moi n'est pas normal, mais je pense sincèrement que c'est ensemble qu'il arrivera à les surmonter.

Pourtant je sais que lui en parler le mettrait dans une colère qui ne ferait que nous éloigner encore plus.

Pareil pour lui exprimer ce que je ressens...

Surtout ne pas le brusquer, le laisser évoluer à son rythme, même si ma douleur de l'avoir perdu de cette façon est insupportable.

En pleurant, en me vidant de mon énergie pure, en refusant toute forme de mieux-être, en fermant la porte à n'importe quoi qui pourrait m'arriver de bien.

Je me prive de vivre sans lui.

c'est très con, mais je n'arrive pas à me faire une raison.

Olivier O. Olivier C. Nic le Beau, Martial.....tous ces autres qui ont participé de près ou de loin à faire de moi celle que je suis actuellement ne sont rien d'autre que passages dans ma vie, même si j'y ai cru plus que de raison, même si je refusais de les lâcher...

Je sais maintenant qu'ils n'étaient rien, poudre d'étoiles, utopies d'un avenir non partagé. Avec Lui, je sais que quelque chose de plus que ce que j'ai vécu avant Lui est arrivé

La connexion de 2 âmes perdue qui enfin se sont retrouvées....

L'histoire de toute une suite de Vies à se chercher, se trouver, se perdre...que seule la mort peut séparer.

Si c'est la volonté du Destin, soit, je l'accomplirai.

Mieux vaut mourir que vivre sans Lui.

C'est pas important, nous nous retrouverons encore mieux dans notre prochaine Vie.

Je le sais, je le sens, je le comprends.

Que les autres ( mes enfants, ma famille, mes rares amis..) ne m'en veuillent pas...

Je partirai sereine, c'est plus qu'un besoin, c'est une évidence.

Qu'on me laisse mourir, ça n'en sera que pour mieux revivre.

Je l'aime, mais c'est plus que ça....Une évidence que non, rien n'est fini entre nous.

Tout commence

Tout

recommencera dans un futur proche.

Dans cette vie ou dans la prochaine.