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Le drame de ma vie
Ma vision du monde, j'en prends conscience, est une vision tronquée, déformée par mon esprit malade de vivre, complètement à l'ouest de la réalité. En effet, j'ai la terrible mauvaise habitude de penser que les autres pensent la même chose que moi. ERREUR! Fatale erreur... Là où je mets de l'amitié, la réalité traduit de l'intérêt. Je pense empathie, la vie me répond égoïsme. Ce que je perçois comme étant du chagrin, s'avère être de la colère...
Pauvre romantique que je suis! Toujours la tête dans les étoiles, je rêve de sentiments forts, placés au-dessus de tout, au-dessus du terre-à-terre quotidien, au-dessus de la résignation.
Dans mon esprit (malade rappelons-le), un amour partagé dépasse l'entendement, transcende ces deux coeurs unis, fait fi de toutes les epreuves qui se présentent. C'est oublier trop vite la réalité du quotidien, les chaussettes sales de l'autre qui traînent, le tube de dentifrice ouvert, les factures à payer...
Dans ma vision excessivement romantique de ce monde que je comprends de moins en moins, une amitié solide c'est pouvoir tout dire à l'autre sans avoir peur de le blesser, c'est de cette façon que je fonctionne, et pour moi il est évident que les autres voient la chose de cette façon...C'est oublier trop vite que chaque personne a sa vision du monde, que ma personnalité égoïste ne laisse pas de place à l'autre, à cet ami qui n'est pas prêt à partager cette vision-là.
Chaque fois que j'aime, en amour comme en amitié, j'aime à fond. Je donne tout. Sans conditions, sans réfléchir. Je fonce. J'impose à la pauvre victime de mes coups de coeur une relation pleine de resect, de partage, de complicité. Je me livre, totalement, pieds et poings liés, laissant carte blanche à l'autre, les pleins pouvoirs. Cette pauvre victime qui n'est peut-être pas prête à recevoir ce que je donne, qui n'a rien demandé, qui n'attend rien. Et partant du principe que je donne tout, je reproduis a chaque fois la même erreur: attendre le tout de l'autre. Il est évident que chaque relation est vouée à l'échec, l'autre n'ayant jamais envie de tout partager avec une barge (pour pas dire folle), incapable de réfléchir autrement qu'avec son coeur.
C'est donc tout naturellement que toutes les relations que j'ai entretenues, en amour comme en amitié, se sont terminées dans la déception, dans l'amertume, dans la colère. Déception de mon côté, de n'avoir pas reçu ce que j'attendais (en même temps, de quel droit me rendrait-on ce que je donne, vu que ce don ne représente rien, sauf à mes yeux, et encore, tout ça n'est que chimères...), amertume et colère du côté de l'autre, en général ce que je donne fait plus de mal que de bien à l'autre, et j'ai la nette tendance à mettre le souk partout où je passe.
C'est là que tu t'apercevras, cher lecteur, de l'étendue malsaine de mon esprit malade de vivre... Au lieu de me tenir éloignée du reste de la race humaine (que soit-dit en passant je comprends toujours pas...), histoire de limiter les dégâts, je ne peux m'empêcher de récidiver. Recommencer à nouer des liens, me plonger à nouveau corps et âme dans une nouvelle relation que je sais perdue d'avance, avec à chaque fois le même shéma...
Mais qu'est-ce qui cloche chez moi??? Pour quelle raison je m'impose aux autres de cette façon? de quel droit je me permets de m'imaginer que cette fois sera la bonne, que cette fois je pourrai enfin apporter un peu de bonheur à ceux que j'aime???
Toutes ces amitiés perdues par ma faute! Là je pense à Angela, Maria, Evelyne, Isabelle, Charla, Olivier P ,Mayo, Marine...et tant d'autres...
Tous ces amours bafoués par mon égoïsme! Martial, Vait, Pascal, Olivier O., Olivier C.
Le mal que je fais, sans le vouloir, je le sais, je le paierai un jour ou l'autre. Dans cette vie, je paie pour le mal que j'ai fait au Viet Nam, et c'est dans ma prichaine vie que je paierai pour mes erreurs de maintenant. Patience à vous, tous, je regrette de tout mon coeur ce que je vous ai imposé, sachez juste que je le paierai.
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