Energie

18 Novembre 2021 , Rédigé par Michèle

Cette frustration permanente d'être en attente de ce qui ne vient pas me bouffe mon énergie vitale, et me laisse complètement abattue, sans force, sans aucune envie de continuer, sans envies et sans plaisir.

Frustrée, je pense que c'est moi qui ai inventé ce mot....C'est bien beau de dire qu'il faut donner sans rien attendre en retour, c'est autre chose que se sentir utilisée à longueur de temps, et de constater que ce qu l'on fait n'est jamais apprécié, ou alors du bout des lèvres.

Les gens ont bien compris qu'il suffit de me dire merci pour que je continue à combler leurs moindres désirs, il en a toujours été ainsi, et ils ne comprendraient pas que ça change....

Me dire que moi dans leur situation je réagirait différemment, ne m'aide pas, au contraire...Et ça m'énerve profondément quand on me dit que je dois me faire une raison, et accepter que personne 'a ma sensibilité...je le sais, c'est pas une raison pour me piétiner sans arrêt.

Ok, je dois parvenir à me faire respecter, mais honnêtement, je ne sais pas du tout comment m'y prendre, sans me sentir égoïste, prétentieuse, et capricieuse.

Je m'explique:

Ok, j'aide Olivier dans son périple, et il me remercie régulièrement pour ce que je fais ici, mais quand j'ai besoin d'une oreille attentive parce que je suis au plus mal, c'est silence sur la ligne....

Ok, j'ai clairement expliqué à ma fille que j'espérais faire partie de sa vie activement au cours de sa grossesse,, malheureusement, il a fallu quelques mots un peu forts pour que je sois rayée de ce processus merveilleux, de même que pour les préparatifs de son mariage, auxquels je me réjouissais de participer.

Ok, je prends en charge les cours pour Raïssa, qui a dû s'absenter une semaine, je doute néanmoins qu'elle en fasse de même si c'est moi qui étais absente...

Ok, je prends régulièrement des nouvelles de mes amis, Benj, Yann, Pierrot, mais c'est rare que j'obtienne des réponses, principalement depuis que j'ai exprimé mon désir de ne plus parler de l'accompagnement que j'offre à Olivier...

Bref....Beaucoup de situation dans lesquelles je me dis que moi je ne réagirais pas comme eux, et cela crée chez moi des déceptions, de la frustration, et je le crains, de la rancoeur.

Pourquoi suis-je autant dans cette attente de ces marques d'affections que visiblement je ne dois pas mériter à leurs yeux???

Pourquoi je n'arrive plus à me contenter de cette lumière que je percevais dans leurs yeux ou le ton de leur voix, me laissant croire que mon aide ou mes sollicitations leur étaient bénéfiques.

Pourquoi me sens-je de plus en plus seule, incomprise, délaissée et inintéressante à leurs yeux??

Lutter contre cette frustration permanente me fait beaucoup de mal, et je cherche un moyen d'y échapper.

Ne plus voir personne ne m'y aide pas beaucoup, tout au plus, cela me rassure parce que je n'ai plus aucune attente. Donner sans retenue, sans attentes, c'est la clé pour trouver un semblant de sérénité, mais quand cela devient une habitude, pour les autres, de recevoir sans scrupules et sans rien donner en retour, ce n'est plus du don, c'est de la servitude.

De par la nature même de la relation que j'entretiens avec Olivier, il est clair que je ne suis pas près de sortir de cette frustration. Malgré tout le respect qu'il me porte, et je sais qu'il en a pour moi, je reste comme une conne à espérer qu'un jour il sera à nouveau mon partenaire, mon "Homme", mon conjoint. Je sais qu'il ne voit pas notre relation de cette façon, et l'entendre me parler des poufs qu'il saute dans son périple me laisse un goût amer, me fait me poser tellement de questions:

Pourquoi? pourquoi ne lui suffis.je pas? pourquoi a-t-il ce besoin de liberté affective, physique, amoureuse et énergétique? pourquoi ne comprend-il pas que j'ai mal de ne plus pouvoir le voir, le toucher, le respirer? pourquoi son regard a-t-il changé à mon sujet? pourquoi ne suis-je pas assez bien pour lui, malgré tout le bien qu'il dit de moi???

Pourquoi ne puis-je pas lâcher prise pour cet amour impossible? pourquoi ne reprends-je pas ma liberté affective, physique, amoureuse et énergétique? pourquoi ne puis-je envisager un avenir amoureux et sexuel avec un autre homme? pourquoi ai-je tellement peur de le perdre, alors que c'est justement la raison pour laquelle il est parti?

MAIS QUE'EST-CE QUE J'AI FAIT POUR QU'IL S'ELOIGNE DE LA SORTE????

Ces questions, auxquelles s'ajoutent celles concernant l'éloignement de ma fille, celui de mes amis, me font me demander si je ne suis pas en train de devenir folle.

Obsessionnelles, elles tournent en boucle dans ma tête, et je n'y trouve aucune réponse.

Les livres que je lis m'encouragent à trouver le bonheur en moi, à ressentir l'Energie Universelle, à me remplir de bienveillance, d'amour, de sérénité.

Moi je veux bien, mais comment puis-je y parvenir si je constate jour après jour que je ne suis qu'une merde aux yeux de ceux que j'aime.

Je lis en ce moment un livre ( la Prophétie des Andes) qui m'encourage à me relier à cette Energie, et de cette façon 'obtiendrai ce que je demande, la vie me l'offrira.....

J'ai bien envie d'y croire, mais je me rends compte que cette Energie tient avant tout compte du libre-arbitre de chacun, on ne peut avoir d'impact sur les sentiments....du coup, je vois bine que cet amour des autres ne me sera pas apporté, y croire serait une nouvelle fois source de frustrations, de déceptions, de rancoeurs....

Du coup, ben je me sens comme un serpent qui se mord la queue. Je demande de l'amour pour me sentir bien, mais il faut que je me sente bien pour mériter cet amour, dont j'ai besoin.

Lutte incessante dans mon esprit, dans mon corps, dans mon coeur. insolvable problème dans ma recherche de sens à donner à ma vie.

Elle est bien belle cette Energie, mais en quoi pourrait-elle m'aider si personne na envie de la voir en moi??? pour quelle raisons devrais-je m'en remplir, si personne ne pense qu'elle mérite d'être chargée à mon contact???????

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