violence viscérale

19 Octobre 2021 , Rédigé par Michèle

Plus je passe du temps à regarder la télé, et plus je m'identifie à ces personnages de séries dont le Destin est bouleversé par une suite de drames violents et tragiques...

Ces hommes battus quasi à mort, ces femmes torturées, violées, défigurées...ces adultes atteints des pires maladies, ces enfants abandonnés à leur triste sort..

Une curiosité malsaine me pousse à visionner les images les plus sanglantes, un voyeurisme dégueulasse m'exhorte à ne pas arrêter ma télé, même quand les yeux arrachés ou la peau écorchée me mette à la limite de la nausée...

Je m'identifie à ces personnages, et sans ressentir leur douleur ( je sais que ce ne sont que tromperies dues à la mise en scène, je ne suis pas aussi bête!), je ne peux m'empêcher d'imaginer que c'est moi qui prends leurs coups..., c'est moi qui ai ce foutu cancer qui tuera l'héroïne, c'est moi qu'on torture avec un sadisme sans limite...

Pourquoi?? je n'en sais rien, enfin..je me rappelle vaguement un après-midi d'été, j'ai je pense 7 ans, nous jouons à la famille avec mes deux soeurs aînées et mes deux cousines... Evelyne est la maman, Marie-Jo le papa, Sandrine et Florence sont les 2 filles, moi si mes souvenirs sont bons je suis l'orphelin recueilli par la famille...je pense être au plus près de la réalité, mais mes souvenirs sont plous...je me rappelle ce moment où toutes me laissent seule dans la chambre haute, mimant la parfaite petite famille partant faire des commissions en ville...J'imagine alors un subterfuge pour attirer l'attention sur moi, pauvre orphelin ignoré du reste de cette famille si complète et unie...je mets en scène un faux suicide, et lorsque tout ce beau petit monde me rejoint...'effet est plus que positif...toute cette jolie famille me montre enfin l'affection que je réclame, et cet après midi de jeu finit sur une note positive...

Comme tu le constates, cher lecteur, mon cerveau malade était déjà bien atteint dès ma tendre enfance, je commence à me dire que je suis née avec cette tare...bref.

C'est je pense ce jour-là que j'ai réalisé qu'il est assez facile de manipuler avec un atteinte physique...Les mamans sont beaucoup plus câlines quand leur enfant est malade...la famille est tellement plus présente quand il y a accident...

Rassure toi cher lecteur, jusqu'à présent, je n'ai jamais oh grand jamais usé de cette ruse..je n'ai pas simulé mon appendicite, de même que mon embolie pulmonaire, de même que, si il est dans ma tête, mon burn out....je 'en ai pas eu besoin...

Par contre, je pense qu'avec tout ce que j'ai vécu, dans mon âme, dans mon coeur, dans mon mental, il est temps à présent de faire souffrir ce corps qui, si il ne 'a jamais trahi mériterait bien une vraie souffrance, histoire de peut-être me débarrasser de cette honte que je ressens à chaque fois que mon esprit s'y attarde.

Non pas pour manipuler mon entourage, ceci ne m'intéresse pas, et l'attention dont j'ai si cruellement manqué tout au long de ces années ne m'apparaît plus du tout importante à présent, au contraire!

Non, c'est vraiment un besoin pour moi actuellement de ressentir au plus profond de moi une douleur physique tellement intense que j'en oublierai mes petits bobos de l'âme...

On le sait, des coups, des viols, des maladies relativement graves, j'en ai vécu, et j'en ai à chaque fois tiré une sensation intense de Vie circulant dans mes veines.

Si il m'est absolument impossible d'envisager me faire du mal intentionnellement, j'envisage sans aucune difficulté que ces douleurs physiques auxquelles j'aspire me viennent de l'extérieur....

Un amant excessif qui me torturerait, un homme violent qui me battrait, un stupide accident de la route, quoique...moins intéressant, va savoir pourquoi cher lecteur, ou mieux: une maladie incurable m'apporteraient enfin ce besoin insensé de mettre mon corps physique à mal.

Me laisser avoir faim plusieurs jours de suite est devenu une habitude régulière, surtout ces derniers mois où je n'ai plus les moyens de remplir mon frigo ( je refuse de me nourrir sur le dos de mon ptit dernier qui, malgré sa générosité sans limites, a bien plus besoin de nourriture que moi), cela, je le sais, met mon coeur en jolie faiblesse, mais ne me suffit pas.

Voir donc ces images violentes à la télé me fascine donc, j'envie profondément ces corps qui souffrent, mas ceux des acteurs, mais ceux des vraies personnes, celles qui ont la chance de voir leur corps cassé, sanguinolent, à bout. Je m'imagine souffrir autant, libérant ainsi enfin mon âme des tourments incessants....

J'espère sincèrement un jour connaitre cette souffrance, cela me changerait vraiment de mes souffrances actuelles, qui si elles sont devenues insupportables n'en sont pas moins futiles et insignifiantes...

Souffrir physiquement serait tellement plus approprié pour sentir à nouveau la Vie couler dans mes veines....

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