Retraite

1 Octobre 2021 , Rédigé par Michèle

Septembre 2021.. Après avoir assisté Olivier Ph dans sa retraite en pleine forêt, je ressens moi aussi le besoin de m'éloigner de ce monde imbu et égoïste que je ne comprends plus...

Olivier C., qui a eu la gentillesse de laisser un coin de clairière à Olivier Ph, je lui demande si moi aussi j'ai le droit d'occuper son terrain pour quelques jours, ce qu'il accepte avec simplicité et bienveillance..

Ni une ni 2, je prépare tout ce dont j'ai besoin pour cette retraite, et embarque Olivier Ph et son fils qui vont m'aider à monter ma tente, car trop grande pour la monter seule...

Surprise de fin de journée, il est décidé qu'ils dormiront sous ma tente, ce que j'accepte avec plaisir, le temps passé avec Olivier est, comme tu le sais cher lecteur, toujours aussi passionnant, et voir son fils griller des marshmallows est une joie intense, et un cadeau de ces 2 qui n'ont aucune de la valeur de ce qu'ils m'accordent en acceptant de partager autant de beaux moments....

Bref, magnifique soirée, nuit rassurante, et émerveillement d'un matin si calme, tant en voyant mon premier feu s'allumer qu'en voyant ce loulou jouer avec des branches à la lisière de la forêt...

Tout a une fin, je suis contrainte de les ramener à la civilisation le matin même...

Commence alors ma vraie retraite, comme je l'avais imaginée...

Repos, calme, enfin prendre le temps de me pencher sur mon moi intérieur, sans aucune interférence dûe à cette civilisation folle de superficialité.

Je me surprends à ne penser à rien, et j'en suis fière, cela ne m'était jamais arrivé auparavant...

C'est en fin d'après, après quelques messages, que je propose à Olivier Ph. de me rejoindre, ce qu'il accepte immédiatement-

La soirée que nous passons est la plus belle jamais passée en sa compagnie..

Je comprends qu'il a tant besoin d'indépendance, et que je dois le laisser tranquille, j'ai envie de hurler à force d'avoir mal, mais il m'aide à comprendre que cet amour que j'ai pour lui est bien plus que ce qui peut se passer entre un homme et une femme...

Ce lien, indéfectible, tissé entre nous, restera même si nous nous perdons de vue, rien ni personne ne peut le casser, rien ni personne ne saura prendre la place que nous avons chacun pour l'autre..

Comme c'est rassurant de l'écouter parler, me raconter cette certitude, me promettre qu'il sera toujours là, que même dans nos autres vies nous saurons nous retrouver, bref, non, je ne suis pas folle, je n'ai pas inventé ce lien dans mon cerveau malade, et ça c'est vraiment rassurant...

Moment tellement fort, un des plus forts qu'il m'ait été donné de vivre, inoubliable, malgré tout ce que je pense que je vais encore vivre...Ce qui s'est passé dans cette forêt cette nuit-là, ça change une vie, c'est au-dessus que tout ce qu'on peut imaginer, au-dessus de toute attente....

Je ne cesse depuis de me dire que j'ai une chance inouïe d'avoir vécu cela, et toutes les galères passées et à venir servent à avoir vécu ce moment si précieux.

On voit souvent sur les réseaux sociaux des gens en attente DU moment parfait, moi je l'ai vécu cette nuit-là, sans l'avoir demandé, simplement parce que nos guides en avaient décidé ainsi.

Le lendemain, je l'ai ramené et j'ai passé ma soirée à vivre un rêve éveillé, qui si il ne m'a pas fait peur, m'a aidée à comprendre que le regard que je porte sur moi depuis ma tendre enfance est LE support de ma méchanceté.

Cette méchanceté que je suis incapable d'exprimer quand il s'agit des autres, c'est en fait contre moi que je la dirige, et je me rends compte que c'est ça qui me fait tant de mal.

Pourquoi tant de haine, alors que je n'ai qu'amour et bienveillance envers les autres??

Je comprends alors la nécessité de me pardonner.

Me pardonner tout ce mal que je me suis fait, que j'ai laissé me faire, toute cette méchanceté inutile, car crée par malheur, par envie, par jalousie...

Je comprends enfin que j'ai haï cette partie de moi qui est mon essence simplement parce que je ne suis pas comme ON voudrait que je sois.

J'ai toujours voulu qu'on m'aime, du coup, vu qu'on aimait pas celle que je suis, j'ai haï ce moi profond, allant jusqu'à le renier, le punir, le détester, le torturer.

Après une nuit magnifique, un peu froide mais tellement enrichissante, je passe ma journée suivante à réconforter cette petite fille perdue, triste, incomprise et mal aimée.

Je lui donne tout mon amour, ainsi que mes conseils pour devenir une femme de 53 (54!) ans épanouie et sereine, enfin fière d'elle même et de ses actes.

Curieusement, je me sens libérée, mais je sens que je n'ai pas tout réglé. Il me faudra du temps, et surtout beaucoup de patience pour arriver à rassurer cette petite fille, pour l'apprivoiser, pour la connaître...

J'ai conscience de tout ce travail qui m'attend, et je m'y attelle avec application.

Je ne sais pas encore ce que je vais faire de toute cette méchanceté maintenant que je ne la dirige plus contre moi...

Comme il serait agréable de me dire que je peux la supprimer, tout simplement! Continuer à me dire que non, je ne suis pas une méchante, et que je suis une super gentille...

Ouais, je suis méchante, et ça ne me pose pas plus de problèmes que ça... Je vis très bien le fait que je prendrais du plaisir à crever les yeux de Capucine, d'arracher les cheveux de Christelle, de bourrer de coups de pieds le ventre de Magali.....

Assumer désormais cette part noire en moi, c'est je pense un chemin nécessaire, et libérateur.

Au moins autant que réconforter la petite fille en moi qui a tant besoin d'amour.

Cette retraite m'a fait du bien.

A mon retour, je me sens nouvelle, plus en phase avec moi-même, et j'aborde l'avenir avec sérénité.....

Je ne me doute pas que les bienfaits de cette retraite seront totalement remisés 2 jours plus tard......