Fantomes

15 Avril 2017 , Rédigé par Michèle

En "grave" dépression depuis bientôt 6 semaines, le temps est sérieusement venu de me pencher sur mon passé.

Prendre dans mes bras la petite fille honteuse dont toute la classe se moque en la montrant du doigt, parce qu'elle suce encore son pouce....la réconforter, la consoler, lui dire que non, le monde n'est pas foncièrment méchant...

Expliquer à la même fillette que c'est pas grave si elle n'est pas comme ses soeurs, si elle a un esprit libre, si elle fait pas correctement ce qu'on lui demande, si elle est pas sage, si elle est blonde et pas brune. Lui dire que moi je l'aime quand même, et que son coeur est beau, que son âme est unique...

Montrer à cette préado laide et grosse qu'elle n'est pas obligée d'accepter les pires humiliations pour entrer dans un groupe, et se faire apprécier. Son humour suffit.

Rencontrer cette ado en manque d'amour et d'identité, la rassurer sur sa personnalité si spéciale, lui dire que non, elle n'est pas handicapée, elle est juste différente dans sa tête. Que c'est sa force, son pouvoir, sa croix.

Emmener cette jeune fille loin dans ses rêves d'alors. lui faire comprendre que oui, elle mérite une vraie histoire d'amour, qu'il est urgent qu'elle arrête de perdre son temps avec ces gens qui se servent d'elle pour se rassurer sur leur pouvoir de manipulation.

Soigner cette jeune femme terrorisée par ce compagnon violent qui la bat, l'humilie, la terrifie. L'aider à réaliser que ce n'est pas elle qui a un problème, mais qu'elle a affaire à un homme dangereux, l'aider à dire STOP à ces coups, ces viols, ces vols d'identité et de personnalite. L'empêcher de se ruiner par peur des représailles...

Revivre ce passé, avec d'autres yeux que les miens, d'autres ressentis que ceux de l'époque, c'est arriver à comprendre.

Comprendre pour quelles raisons j'ai toujours eu honte de ce que je suis.

Comprendre de quelle façon j'ai réussi à faire autant d'erreurs, réussir à les assimiler, les assumer, me pardonner.

Comprendre pour casser cette spirale infernale remplie de doutes, de hontes, de déceptions dans les yeux de ceux que j'aime.

Comprendre pour affronter ce passé plus récent, ma vie de femme, d'épouse, de maman, cette vie menée au mieux, mais tellement ratée.

Comprendre pour apprendre à me pardonner tout ce mal que j'ai fait, tout ce bonheur que j'ai volé, toutes ces larmes que j'ai faites couler.

Comprendre enfin pour me libérer. Pour enfin n'être que moi même. Faire fi de l'image ancrée en moi de cette femme parfaite à mes yeux que je n'ai jamais été, que je ne serai jamais.

Puisque par lâcheté je suis incapable de mettre fin à ce calvaire que certains appellent la vie, il faut bien continuer à vivre, justement. Autant le faire le plus sereinement possible. Et pas de sérénité sans remise en question de tout ce qui m'a été inculqué, de tout ce que j'ai assimilé, de tout ce que j'ai cru bon de mimer.

C'est morte de trouille que je vais revenir sur cette vie fausse, mensongère, luopée. Mais je n'ai pas le choix.

Va falloir que je m'y replonge, non pour pleurer, au contraire. Simplement dans le but d'apprendre à m'accepter, à m'aimer, à me respecter. C'est le seul moyen d'arriver à ne plus penser à hier, de ne pas prévoir demain, mais de juste vivre aujourd'hui. M'aimer pour aimer correctement les autres.

Ouvrir mon coeur. A la petite fille que j'étais, à la femme que je suis, la vieille que je serai.

Et par là, à tous ceux qui, de près ou de loin, aurint envie de m'accompagner sur cette dernière partie de ma vie.

Revivre ces douleurs, pour ne plus les ressentir.Cicatriser ces blessures, pour faire peau neuve. Apprendre à me connaître, pour enfiin, profiter de ce qui m'est donné.

Des années de travail m'attendent, pour tourner la page sur ces années de galère. Pour enfin, laisser dormir ce passé, et m'ouvrir à l'avenir.

Le plus grand défi de ma vie, mais celui dont je pense je serai le plus fière.

Ca fait peur, et ça fait mal. Mais l'espoir et le détermination sont là, alors je me lance...

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