Etat liquide

28 Mars 2017 , Rédigé par Michèle

L'abandon de Nic Le Beau m'a laissé à terre. Penser à lui, plus de 3 semaines après son dernier message, me liquéfie de l'intérieur...Un mur s'écroule en dedans chaque fois que je revois sa photo, pour finir en flaque au fond de mon ventre. Accompagné de tremblements, disparition de mes forces, battements accélérés de mon coeur, respiration haletante....les symptomes physiques sont là, je ne les invente pas.

Comment cette relation virtuelle à présent terminée peut elle me mettre dans un état pareil??

A force de réflexion, j'ai réalisé que si Nic Le Beau me manque, et que je n'arrive pas à l'oublier, son abandon n'est pas seul responsable de mon état. Il est comme on dit chez nous, l'arbre qui cache la forêt, la goutte d'eau qui a fait déborder le vase....

J'explique. Nic Le Beau fut d'un grand soutien, je refais pas le topo, j'en parle assez dans mes derniers articles....je me suis appuyée sur lui, croyant qu'au dela de la vision de mon image qu'il a réussi à changer, c'est mes blessures intérieures qu'il guérissait.

C'était sans compter que mon vécu n'allait pas se laisser oublier aussi facilement.

Au delà de tout ce que Nic Le Beau m'a apporté dans la découverte de ma sexualité et de mon pouvoir de séduction, il a été un roc sur lequel je me suis appuyée pour continuer à assumer mon passé. Longtemps ce fut Olivier C., mais après notre rupture, c'est Nic Le Beau qui a fait office de point d'ancrage dans ma vie dévastée.

Le perdre, c'est non seulement perdre l'espoir de vivre un jour tout ce dont j'ai rêvé de vivre avec un homme, c'est avant tout, perdre cette sécurité que tout allait enfin bien se passer désormais.

Le perdre, c'est me retrouver seule, avec mes démons, mes regrets, mes angoisses. C'est voir revenir en courant ce passé que je m'épuise à fuir.

C'est enfin réaliser que je ne pourrai pas le régler seule. et que ce n'est ni un Nic Le Beau, ni un Olivier, quelqu'il soit, qui m'aidera à accepter mes erreurs, et assumer mon passé.

J'ai besoin de quelqu'un d'extérieur, quelqu'un qui ne me jugera pas, quelqu'un dont c'est le métier.

Soit....c'est donc complétement paumée que je prends rdv chez le médecin....en burn out total, somnifères, antidépresseurs, psychothérapie....tout est mis en place pour me remonter, physiquement autant que mentalement.

Bine décidée à enfiin vivre sereinement les années qu'il me reste, il va falloir fournir un effort surhumain pour revenir sur tout.

Mon enfance, perdue entre mes oseurs au comportement exemplaire et mes efforts pour leur ressembler....mon adolescence, passée avec un mec immature qui n'a pas su me donner la confiance en moi dont j'avais besoin....mon histoire avec Vait, qui m'a terrorisée au delà de ce que l'imaginaire peut concevoir...mon mariage, et cette descente aux Enfers, lente mais sans espoir de retour.... Mon départ, la perte de mes deux grand, la culpabilité de ne pas avoir été la maman dont ils avaient besoin, les efforts fournis pour trouver un travail, faire mes preuves, faire ma place au milieu de ces collègues machos, brutes, mais si touchants. mon amitié avec Nico, ce lien qui nous unissait, mais qui, sans raison m'a laissée tomber du jour au lendemain. Ma perte dans les bras de mecs qui, s'ils n'ont pas été si nombreux que ça, ne m'ont apporté aucun réconfort, au contraire...maon image que j'ai actuellement, celle d'une femme, même pas mère, juste sale, traînée, déchéante..........

Oui, mon passé est lourd de mes erreurs, de mes errances, de mes fautes.

mais je n'ai pas le choix.....si je veux aller meux un jour, je vais devoir tout affronter. ça je l'ai compris. Et je suis morte de trouille...

L'abandon de Nic Le Beau, dans ce qu'il a de plus brutal, m'a au moins peris de prendre conscience que le moment est venu de faire la paix avec mon passé.

Et juste pour ça (au delà de tout ce qu'il m'a apporté auparavant), je lui en serai toujours reconnaissante.

Sauf que je n'ai aucun moyen de le lui démontrer....

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