froid

4 Mars 2017 , Rédigé par Michèle

Une fois de plus, cher lecteur, c'est une pluie de larmes qui accompagne mon texte. Moi qui avais juré ne plus jamais verser de larmes pour un homme, quelqu'il soit, ben je suis coton. Voilà maintenant trois jours (seulement!) que je ne dors plus, ne mange plus, verse toutes les larmes que mon corps est encore capable de produire.

La personne responsable de ce nouveau chagrin??? moi, évidemment...je n'ai pas besoin d'ennemis, je me débrouille toujours très bien pour me faire du tort...

Alors que tout se passait très bien avec Nic Le Beau, cet homme génial de patience qui m'a, tout au long de nos messages appris à connaître et aimer mon corps, il a fallu que j'impose ma volonté pour le faire fuir.

Exceptionnel de générosité, de calme, d'ouverture d'esprit, de virilité aussi (avouons-le, ça ne gâche rien!) beau comme un Dieu, patient, objectif, bourré d'humour...bref, il a tout pour me faire craquer, et ses mots gentils, ses attentions envers moi, ses encouragements son soutien, tout chez lui m'a conquise.

Pendant les 14 mois au cours desquels nous nous sommes écrit, il ne s'est jamais passé plus d'une semaine sans que ne soyons en contact (enfin..si...une fois, il m'a laissée 3 semaines sans nouvelles, problème de bloquage du site).

14 mois de bonheur, de partage, de fous rires, d'exercices visant à me mettre à l'aise avec mon corps.

14 mois d'orgasmes puissants par écran interposés, de mises en scènes pas toujours très catholiques, mais toujours effectuées dans le plus grand respect l'un de l'autre.

14 mois de connexion surprenante...cette impression de se connaitre depuis toujours, cette façon de terminer les phrases de l'autre,

14 mois d'attente aussi, suspendue à mon ordi à attendre qu'il se connecte.

14 mois d'amour virtuel, pleins de promesses, de mots doux (il m'appelait tour à tour bébé, Ma Reine, chérie...)

14 mois à tout vivre en virtuel, avec cette éternelle question: quand va t on se rencontrer en vrai?

Au fil de temps, ces messages sont devenus importants, nécessaires, addictifs, puis frustrants

Frustrants, parce que je crevais d'envie de respirer son odeur, d'entendre le son de sa voix, de ressentir l'étreinte des ses bras sur moi

Il a commencé à me manquer. Physiquement. d'où une impatience grandissante de le rencontrer. Il avait prévu une rencontre exceptionnelle entre nous, me l'avait racontée, j'en ai rêvé si souvent! pourtant, il ne voulait pas de cette rencontre.....Il disait que si on se rencontrait, c'était pour se mettre en couple, il avait envie de ça avec moi....mais n'était pas prêt. Moi je lui disais que c'était pas le mariage que je lui demandais, juste une rencontre....Tout en étant consciente que si on se rencontrait, on courait le risque de perdre cette complicité unique qui nous unissait. Au risque de vivre des instants de bonheur intense, ou au risque que notre relation, tel un soufflé, ne retombe et ne nous laisse un arrière gout amer....

Plusieurs fois, j'ai demandé cette rencontre....avec à chaque fois un refus, souvent sans explications. D'où mon impatience grandissante...tant et si bien que l'autre j'ai fait ce que je savais qu'il ne supportait pas. je lui ai lancé un ultimatum...

Je lui donné mon adresse, rdv à 21:00 ce soir, si tu as pas envie de venir, ma contacte plus....

Ce qui m'a pris de lui dire ça?? j'en sais rien. mais je le regrette amèrement.

En ligne au moment ou je lui ai écrit cette horreur, il n'a pas pris la peine de répondre....passée l'heure du rdv, (lapin évidemment!) je lui ai réecrit en disant ma déception, que je pensais que comme les autres il se foutait de moi, que je le regrettais, mais que je comprenais et ne lui en voulais pas.

J'ai espéré 3 jours qu'il lise ce message et réagisse, en me rassurant sur ses sentiments, qui sont, je le pense encore actuellement, forts à mon égard....il m'a simplement remerciée pour tout, et plus de nouvelles.

Voilà. Aussi simple que cela. Je l'ai perdu, pour le moment en tous cas, et j'en suis malade.

J'ai multiplié les messages pour qu'il daigne me parler, mais rien n'y fait. Il a balayé notre complicité d'un revers de la main, et je pense lui avoir fait mal, très mal, pour qu'il réagisse de cette façon...je ne sais pas si un jour il me pardonnera, mais le savoir blessé par ma faute est une torture permanente.

Et rien de ce que je pourrais faire n'y changera quelque chose.

Voilà..

A nouveau seule dans ce monde qui me fait si peur, à nouveau détruite pour avoir cru en un bonheur possible, à nouveau à la recherche de cette personne qui saura me prendre telle que je suis, me prendre dans ses bras, et me dire

"Ne crains rien, tout ira bien, je suis là maintenant". J'aurais voulu que ça soit lui, tant pis pour moi

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