versatile?

14 Juin 2015 , Rédigé par Michèle

On le sait, ce blog, prévu à la base pour raconter les épisodes les plus marquants de ma vie, est devenu au fil du temps une longue suite d'articles permettant à l'auteur misérable que je suis de s'épancher sur ses malheurs, se pleurer sur son sort et de se complaire dans ces situations pourtant tellement évidentes à dépasser.

Aujourd'hui, va savoir pour quelle raison cher lecteur, j'ai envie de crier mon espoir.

Rien n'a vraiment changé dans ma vie depuis mon dernier article, si ce n'est que je me force à ne plus trop m'apitoyer sur ma pauvre et triste vie.

C'est vrai qu'Olivier ne vient plus, ou alors de moins en moins, et qu'il m'a demandé de ne plus m'attacher à lui.

'est vrai aussi que mon aîné ne va pas mieux, au contraire, il cumule les nuits passées à l'extérieur, les séances de fumette, et par là le risque de refaire une crise pareille à celle qui l'a conduit en HP l'automne passé.

C'est vrai que ma fille a de nouveau raté ses examens pour son CFC, et qu'apparemment elle décroche et ne trouve pas la motivation pour continuer, que son histoire avec son ami ne s'arrange pas, et que par moments elle touche le fond.

C'est vrai encore que mon dernier n'a toujours pas de contrat d'apprentissage et que son avenir est actuellement rempli d'un brouillard épais et qui ne semble pas vouloir se déchirer pour le moment.

Mais toutes ces vérités, je ne peux rien y changer.

Je ne peux pas forcer Olivier à m'aimer, même si je pense au fond de moi qu'il est plus accro que ce qu'il cherche à me faire croire, c'est juste une question de temps (plusieurs années, mais je suis prête à l'attendre, c'est l'homme de ma vie, rappelons-le) avant qu'il ne s'en rende compte. Je reste persuadée que le destin, si cruel soit-il, va finir par nous réunir, et qu'enfin nous aurons droit à vivre pleinement cette histoire qui jusqu'à présent nous a fait tellement de mal, à moi en particulier, à lui aussi, plus que ce qu'il veut reconnaître.

Je ne peux pas interdire à mon aîné de s'autodétruire, je pense que va falloir qu'il aille jusqu'au bout de sa descente aux enfers pour trouver la force de s'en sortir. Je sais, et lui aussi , que quoi qu'il se passe dans sa vie je serai à ses côtés, mais pour le moment je ne peux qu'assister en spectatrice impuissante à sa déchéance.

Je ne peux pas obliger ma fille à recommencer un examen qu'elle pense maudit, et qu'elle redoute un nouvel échec. Je ne peux pas non plus forcer Adri à revoir son jugement à propos d'elle, même si je pense que toute cette histoire n'est qu'un ego surdimensionné blessé.

Je ne peux pas non plus forcer un chef d'entreprise à engager mon p'tit, même si par moments la tentation est grande de m'armer d'un fusil et de menacer ces patrons jusqu'à ce qu'un moins con que les autres n'engage mon poussin.

Non, je ne contrôle pas tout, à mon plus grand regret. Et je pense par moments que c'est la raison pour laquelle j'ai pareillement de peine à accepter ces situations.

Je me suis toujours mêlée de la vie de ceux que j'aime, à vouloir tout contrôler, à me sentir utile même quand je foirais mes ingérences.

Apprendre à lâcher prise et accepter ce qui vient, c'est facile à dire, mais pas forcément à faire...

Pourtant je sais que mon salut viendra de là.

Et je suis bien décidée à y arriver.

Je sais que ce sera long et difficile, faudra que je me fasse violence pour ne plus essayer de changer le cours des choses.

Mais va savoir pourquoi cher lecteur, je me sens gonflée à bloc.

Bien décidée à y arriver.

Je sais bien que des torrents de larmes me guettent encore, que ces moments où je désespère au point de vouloir en finir seront encore présents pendant un bon bout de temps, mais je ne lâcherai rien.

C'est vrai que ça fait du bien de se plaindre, mias ça ne fait rien avancer.

Les choses qu'on peut changer, on les change. Les choses qu'on peut pas changer on les accepte. Ou pas mais ça sert à rien de s'arrêter dessus, à part perdre son énergie et se faire du mal.

Reste à s'y mettre. De tout son coeur, de toute ses forces, de toute son âme.

Ce qui tue pas rend plus, et pour le moment je respire encore, logiquement, j'ai plus de force qu'hier. mais moins que demain.

Partager cet article