colère froide

14 Décembre 2014 , Rédigé par Michèle

Alors que tout rentre dans l'ordre, que mon fils va mieux et s'apprête à quitter l'hôpital pour vivre pleinement cette nouvelle vie, que ma fille se donne corps et âme à son nouveau travail et file le parfait amour dans les bras de son Adri, que mon petit a enfin trouvé une place de stage qui lui convient et s'épanouit au contact de personnes âgées et dépendantes que je m'assume de plus en plus dans ce travail aussi inattendu que fascinant, alors que l'homme de ma vie, enfin, ressent le besoin de passer plus de temps auprès de moi, alors que la roue tourne, semblerait-il, je ne comprends pas cette colère sourde au fond de moi, qui gronde, gronde, gronde...

D'où vient cette colère? Pourquoi prend-elle autant d'importance?

Je n'ai plus de raison de m'insurger contre la fatalité qui a mis mon fils aîné K.O., manquant de gâcher cette vie pourtant déjà bien mise à mal depuis si longtemps. Son combat contre la maladie il l'a gagné, et devant lui s'ouvrent des portes que même dans ses rêves les plus fous il n'avait jamais essayé d'ouvrir.

Plus de raison non plus de me fâcher chaque fois que je pense à ma fille, au contraire elle est devenue une jeune femme extraordinaire, tournée vers l'autre plus que sur elle-même, compréhensive, empathique, (certaines fois plus que d'autres, j'en conviens!!)

Encore moins de raison de m'emporter pour mon petit qui me remplit de joie quand je le vois partir travailler en sifflotant, revenir le sourire aux lèvres, et commencer de sortir avec des copains de son âge.

Plus aucun prétexte non plus d'exploser au travail, ce travail pour lequel je me suis battue afin de m'y faire une place, même mes collègues les plus anciens saluent l'efficacité de mes services, (je pense même avoir gagné le respect de mes chefs!!).

Quand au chagrin que j'ai ressenti tellement souvent au sujet de cet homme que j'aime, il a su, en quelques semaines le balayer par sa présence attentive et tendre, de même que ces doutes qui ne manquaient pas de m'assaillir des qu'il était loin de moi. Il m'aime, je le sais. Le reste n'est qu'une question de temps.

Or donc, cette colère que je sens s'animer en moi au point d'en étouffer, quelle est-elle?

Quelle en est l'origine?

Se peut-il que pendant toutes ces années où je me suis battue contre ce sentiment d'injustice dans le but d'éviter de devenir une personne méchante et aigrie cette colère ait été déjà présente, mais cachée sournoisement, attendant le bon moment pour sortir et exploser???

Je n'ai jamais eu conscience de cette colère tapie au fond de moi, trop occupée je pense à lutter contre l'injustice latente de cette vie que je pensais cruelle.

Cette colère me fait peur.

Comment arriver à gérer ce que je ne connais pas? De quelle façon canaliser cette violence qui m'anime? Que sa passera-t'il si je la laisse me vaincre?

Pourtant la tentation est grande de me laisser envahir par cette violence.

Me laisser aller, envahir, la laisser gonfler, éclater, ravager tout ce que j'ai essayé de construire, ramener à zéro tous mes efforts de patience et compréhension, de respect et gentillesse..

Tout cela m'est intolérable, inadmissible, inimaginable.

Pourtant je suis incapable de lutter plus longtemps. Ma force, celle-là même que j'ai engagée dans tellement de batailles (avec les succès et les échecs que l'on sait), celle à laquelle j'ai fait si souvent appel, cette force disais-je, semble m'avoir quittée.

Je me sens totalement démunie.

Moi qui pensais arriver au bout des galères, enfin hors d'atteinte de mes doutes et de ce négatif qui me consumaient, de manière à pouvoir un peu profiter de ce que la Vie a à m'offrir. Me voilà devant une nouvelle bataille. Peut-être la plus grande de ma vie.

Vaincre cette colère qui grandit chaque jour un peu plus en moi, n'en faire qu'une "bouchée", la transformer.

La transformer, je veux bien, mais en quoi? Comment? De quelle façon faudra-t'il que je m'y prenne????

Par l'amour, la patience, la tendresse, le respect. Je le sais.

Seulement pour la vaincre cette colère, il faudrait déjà comprendre d'où elle vient. Par quels chemins elle a atterri au fond de moi. Comprendre les pluies qui l'ont fait germer.

Comprendre son ennemi, c'est le vaincre de moitié.

Rassembler la force qui me reste, replonger dans la bataille, reprendre des coups, en redonner. Recommencer. Encore.

Espérer la victoire, mais surtout, surtout, ne pas perdre sans avoir essayé de gagner.

Car seul celui qui ne fait rien ne gagne rien.

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