Triste colère

7 Mai 2021 , Rédigé par Michèle

Plus d'un mois après cette séparation qui semblait une bonne idée, je me sens, cher lecteur, en colère.

Colère de l'abandon, colère du retour en arrière, colère de la solitude.

Bien ficelée, cette explication de séparation (on est plus un couple, faut arrêter avant de se détester...) me paraît de plus en plus une excuse pour se débarrasser de moi, une fois encore, dans le but de me remplacer le plus rapidement possible.

Je n'ai pas été à la hauteur, comme d'hab, et il lui a fallu une "remise en forme" pour qu'il s'en rende compte....

Le sang froid et les idées claires, cet homme qui a transformé ma vie pendant 3 ans s'est vite rendu compte que je n'étais pas celle qu'il pensait, et, comme tous les autres, il m'a vite rejetée ( avec grande diplomatie, je te l'accorde cher lecteur), ceci afin d'enfin trouver celle qui lui conviendra mieux, celle qu'il mérite vraiment.

Ma colère n'est pas dirigée contre lui, (comment pourrais-je lui en vouloir? il a raison, je ne suis pas assez bien pour lui, même si ce n'est pas ce qu'il me dit), non, cette colère est dirigée contre moi..

Comment, après tout ce que j'ai vécu de déceptions, trahisons, humiliations en tous genre et surtout après avoir réalisé que ma coquille est vide, comment donc ai-je été assez bête pour penser que cette histoire serait différente et m'apporterait enfin ce dont j'ai besoin?

Oh bien sûr, cet homme a été un cataclysme dans ma vie, dans ma façon de me regarder, dans ma façon de voir le monde....

Mais cet homme, a été, pendant 2 ans et demi sous l'emprise d'une aide extérieure qui lui a permis de faire l'impasse sur ma vraie personnalité, tellement vide de tout, tellement nulle et creuse..

Libéré de cette emprise, il lui aura fallu moi de 6 mois pour s'éloigner définitivement de moi, de mes défauts, de ma stupide personnalité, et pour mettre un terme dans sa tête et dans son cœur à cette relation que je pensais solide, bien que remplie de défis à relever, car une couple se construit jour après jour, et ceci sans arrêt, chaque jour étant une nouvelle occasion de le relever ce défi.

Bref, j'ai cru une fois de plus à une relation durable, et une fois de plus, j'ai plongé dans cette relation sans retenue, j'ai tout donné, reçu tellement plus, ( normal, je te rappelle, cher lecteur, qu'à part les services pratiques qu'on attend de moi, le ménage, la vaisselle, les transports en voiture, écarter les cuisses....je n'ai rien à donner )

Et c'est là que ma colère arrive....

Mais de quel droit ai-je pu penser un seul instant que cette relation serait enfin celle dont je rêve? Comment ai-je pu imaginer une seule seconde un amour partagé avec cet homme si exceptionnel, si canon, si intéressant?

Qui suis-je pour ou qui ai-je été pour croire à un bonheur qui de toute manière m'est refusé?

La roue tourne??? QUE DALLE !!!!!!

Cela fait maintenant 9 ans que j'ai quitté ce mari qui m'a fait vivre un enfer, et je suis toujours au même point....

Si tu penses que j'ai été manipulée durant cette dernière relation, détrompe-toi cher lecteur. Cet homme que j'aime encore a toujours été sincère et honnête avec moi, n'en doute pas, comme je n'en doute pas moi non plus.

C'est plus compliqué que cela. Il m'a tant donné par sa bienveillance, sa gentillesse, sa douceur, sa franchise et son respect...( je te rappelle en passant, cher lecteur, que c'est le premier homme dans ma vie qui m'a véritablement appris le mot respect de moi- même, et c'est un cadeau incommensurable qu'il m'a fait là..!)

Alors que moi, en retour, je n'ai fait que les choses que son état de santé l'empêchait de faire.....parce que je n'avais rien d'autre à lui offrir, sinon j'aurais pu lui donner plus....

Cet homme mérite tellement le meilleur de ce qu'une femme peut donner...comment ai-je eu la vanité de croire que j'étais cette femme ???

Je lui souhaite d'enfin rencontrer celle qu'il mérite, celle que ses Guides lui ont destinée depuis tant de siècles, celle qui est son âme sœur, son double, sa complémentarité...

Je suis en colère contre moi-même parce qu'en croyant que j'étais cette femme-là, je lui ai fait perdre 3 ans de sa vie. Par mon égoïsme et ma prétention, il a peut-être raté cette rencontre qui lui est destinée depuis la nuit des temps, et si son bonheur est absent actuellement, c'est uniquement à moi qu'il le doit.

Tu conviendras donc aisément, cher lecteur, qu'en matière de faire du mal à autrui je suis la championne, et personne n'arrive à ma cheville...

D'où ma colère, et mon envie de mettre définitivement un terme à cette vie tellement destructrice pour ceux qui m'approchent de trop près.

Je les regarde, tous ces hommes qui ont traversé ma vie, qui m'ont marquée, dont il a fallu que j' accepte l'éloignement...leurs points communs??

M'avoir rencontrée, m'avoir façonnée, m'avoir laissée comme une vieille chaussette et enfin, débarrassés de moi, avoir réussi à trouver le bonheur dans les bras de femmes qui sont tellement supérieures à moi.

Que cet homme qui vient de m'abandonner( oui, je le dis, car c'est un abandon que je ressens aujourd'hui, même si techniquement et en pratique ça ne s'est pas passé de cette façon, mais le résultat est là..!) que cet homme donc, trouve enfin celle qui saura calmer ses démons, lui apporter l'équilibre qui lui fait défaut, celle qui lui redonnera goût à la Vie, celle qui lui donnera cette famille dont il rêve depuis si longtemps....

Bref, que cet homme vive au lieu de survivre ( ce qu'il a fait tout au long de cette relation que je croyais différente), qu'il réussisse son envol, et puisse s'en aller aussi que possible de ma pauvre et triste vie.

Il reste, et restera un ami qui pourra toujours compter sur moi, et j'attends avec impatience la fin de cette colère qui m'anime et qui me ronge pour le revoir avec plaisir.

On ne m'y reprendra plus, j'ai eu la stupidité de laisser mon cœur s'emballer une fois de trop...ce fut la dernière, et mieux vaut mourir aujourd'hui que retomber dans ces chimères qui ne m'ont au final apporté que la souffrance de l'abandon et la douleur de n'être que moi.

J'ai vécu 3 ans sur un nuage, il s'est dissipé, et j'en paie le prix fort.

Seul le fait que mon petit dernier habite avec moi et qu'il risque de découvrir ma carcasse de vieille conne sans vie m'empêche de mettre un terme à cette vie tellement inutile et vide de sens

On en veut pas de moi, nulle part, dans aucune entreprise, dans aucune société, dans aucune vie.

Je n'ai actuellement qu'une seule raison de vivre: mon fils, mais un jour lui aussi partira, et c'est à ce moment-là que j'aurai le courage de faire ce qui aurait dû être fait il y a si longtemps...

Je blesse toujours ceux que j'aime, et tous finissent par s'éloigner de moi et m'abandonner.

C'est ma vie, mon destin, ma croix, et j'ai eu le toupet de croire qu'avec cet homme ça serait différend...

Non mais...! quelle idiote!!!

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