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Martial
Martial, c'est mon premier amour. J'ai pas 15 ans quand je le rencontre, lui en a 26... Il est gentil, doux, assez mignon, mais surtout il s'attache à moi! D'habitude je flashe sun un garçon qui ne sait même pas que j'existe, ou qui se fait un malin plaisir de me casser( je me rappelle de Gustavo, en sixième, qui faisait semblant de vomir en parlant de moi avec ses copains, ou de PAM qui avait refusé de participer au rallye du camp de ski en huitième parce qu'on était dans la même équipe...). Avec Martial, c'est différent. C'est un homme, qui me respecte, qui respecte mon papa et ma maman, mes soeurs, qui m'accompagne dans mes soirées, me sert de chaperon, et fait de mon adolescence une période de ma vie sans trop d'histoires, sans scandales, sans violence... A l'époque, je sais que je me prive d'une adolescence normale, en étant en couple avec un homme plus âgé, mais je le choisis. Je le vois comme l'homme de ma vie. Sans jamais le regretter. J'ai vécu des beaux moments avec lui, des fous rires, des instants de tendresse aussi (il fut mon premier amant, bien piètre, mais pas catastrophique...) et c'est au fil des années que je me rends compte qu'il ne me correspond plus. Sa passion pour la pétanque( tous les jeudis soirs!), sa façon de se conduire comme un fils avec mes parents (c'est vrai que côté famille il a pas été gâté!), son côté ptit garçon qui me tape sur les nerfs... Je me rends compte que je l'aime plus. Je rêve de le quitter, mais j'ai peur du mal que ça va lui faire. Je le respecte plus, mais je reste avec lui, comme ces vieux couples, on vit à côté l'un de l'autre, sans amour, sans respect, juste par habitude... Je passerai plus de 3 ans de cette façon avec lui. Profitant de ces jeudis de pétanque pour m'envoyer en l'air avec son cousin, parce que même dans l'intimité notre couple ressemble à un vieux couple... Un rapport tous les six mois, à 18 ans, c'est peu... Je pense pas être une obsédée du sexe, mais je suis une femme, simplement. Je souffre de cette situation, je me sens sale, garce, pas en droit de vivre autre chose. Je pense à en finir avec cette vie. Pas de travail, pas d'amour dans mon couple, des copains qui me tolèrent parce que je suis la fiancée de Martial, une honte permanente de ces jeudis que j'attends avec impatience d'une semaine à l'autre, une sensation de passer à côté de quelque chose, une envie folle de tout quitter. De nuit. Fuir à l'autre bout du monde, reconstruire ma vie ailleurs, n'importe où, mais ailleurs. Seulement j'ai pas d'argent, donc je reste. Comme une conne, à le faire souffrir, à savoir que je le blesserai le jour où je m'en irai, à ne plus supporter mon hypocrisie, incapable de penser à autre chose, jusqu'à faire couler mon sang, régulièrement, histoire de sortir de mon corps toute cette partie de moi qui me fait honte... j'en garde les cicatrices, qui me rappellent la déchéance dans laquelle je me trouve à cette période de ma vie. Jusqu'au jour où je rencontre Vait. D'un jour à l'autre, je quitte Martial, le détruisant par la même occasion, mettant fin à une histoire de 8 ans, qui aurait dû n'en durer que quatre. Merci papa et maman d'avoir accepté de vous occuper de lui quand je suis partie, il avait besoin de vous, vous avez été là pour lui, et je sais que ce fut dur. Mon Dieu que je suis égoïste! Je fous le bordel dans la vie de quelqu'un de bien, et c'est vous qui devez en assumer les conséquences. Quel gâchis!
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